es waren ja auch nur erste Vorschläge in Kürze ...
Nancy Sinatra wird enteignet, 3-SAT wird in Main-SAT umgewandelt und Kroni wird der selbstverständlich der Intendant
Gruß, Alfred
http://www.deutsche-sinatra-society.de
http://www.sinatra.info

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- Spätestens 2015 muß Sinatralogie bundesweit als nicht abwählbares zusätzliches Pflichtabiturfach in allen Bundesländern eingeführt sein.

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Sinatrakunde tritt anstelle von Mathematik.

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- Sinatralogie muß in die Grundausbildung der Deutschen Bundeswehr aufgenommen werden.

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Da überlege ich mir das mit meiner Verweigerung vielleicht doch noch einmal...

Weitere Beschlüsse:

- Die DSS wird zur Volkspartei

- Vor und nach jeder Bundestags- und Bundesratssitzung wird mindestens ein Sinatra-Lied gesungen

- Alcopops in der Geschmacksrichtung "Frank's Jack" und "It's just tea" kommen auf den Markt. Die Sondersteuer von 5 cent pro Getränk fließt dem DSS-eigenen "Institute Of Good Music" zu.

- Das "Institute Of Good Music" tritt an die Stelle der FSK und entscheidet über Veröffentlichungen von Platten, Filmen und anderen Medien.

- eine dreizehn Meter große Bronzestatue wird vor dem Brandenburger Tor, von dem nun Frank, Dean und Sam in Marmor herunterblicken, aufgestellt.

- Jedes Lokal wird dazu verpflichtet, mindestens einmal im Monat ein großes Sinatra-Kulturfestival zu halten oder wahlweise eine Zahlung an das "Institute Of Good Music" zu leisten. Die Zahlung setzt sich aus der Größe der Kneipe in Quadratmetern hoch der ausgeschenkten Menge an Jack oder Jacko-pops in Millilitern mal 17 zusammen.

- Die Deutschquote wird mit der Zweidrittelmehrheit der DSS im Bundestag abgeschafft und durch eine Sinatraquote, die zentral von dem "Institute Of Good Music" geregelt wird, ersetzt.

- Nach der Enteignung von Nancy Sinatra geht das gesamte Hab und Gut der Familie auf die DSS über, dies besagt das "Law of Dispossessing Nancy" (erlassen vom Präsidenten der DSS, der die Vereinigten Staaten seit der Abwahl von Bush in Personalunion führt). Alle inoffiziellen Aufnahmen werden öffentlich zugänglich gemacht.

- Der Vatikan gesteht als letzte Bastion des Kampfes gegen die schönen Künste des Frank Sinatra seinen Staatsbürgern das Recht zu, sich sämtliche Platten Sinatras zu kaufen. Der starre Ablauf der Gottesdienste wird geändert, antelle des Altars wird ein Tresen installiert und das "Halleluja" wird durch "Hallelujah, I Love Her So" ersetzt. Papst Johannes Paul stimmt einer Heiligsprechung Sinatras nach leichtem Einwirken der DSS zu und verwirklicht die Forderung der christlich demokratischen Sinatraliga, den Heiligen Geist durch Frank Sinatra zu ersetzen.

- Holger Schnabl bekommt eine 200m² große Kaffeeplantage auf der Zugspitze zugesprochen, um in den Genuss des lauschig warmen und tagtäglich frisch aufgebrühten Kaffees und der schmalzig tönenden Columbia-Aufnahmen zu kommen.

marc
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Those fingers in my hair
That sly come hither stare
That strips my conscience bare
It's witchcraft

Es nimmt ja langsam Gestalt an - FRANKfurt wird die Hauptstdt von FRANKreich. Das Justizressort der amerikanischen Regierung fällt einem gewissen Rick Apt zu, Nancy darf dann wohl unweit der bei ihrem Vater so beliebten Statdt Havanna "campieren". Ich denke da an "Guantanamo Bay" .

Der päpstliche Segen wird von "Urbi et Orbi" auf "Frankie et Orbi" umgewandelt, statt "Der Stadt (gemeint Rom) und dem Erdkreis" wechselt die Bedeutung dann "Für Frank und seine Welt (in der wir leben)". Ob "et" "just a little preposition" weichen muß, wird die von Prof. Dr, Dr hc. mult. Vogel geleitete Welthistorikerkommission herausfinden müssen. Dafür steht ihm in etwas das doppelte des bisherigen EU-Bildungsbudgets sowie 1% der gesamten Jack Daniels Produktion zur Verfügung. Wenn's nicht reicht, gibt es Nachschlag.

Um einen Punkt brauchen wir noch eine Feinabstimmung mit dem neuen Papst Jupp 1 - ich dachte ja eher an die Wandlung der Heiligen Dreifaltigkeit - oh my God, the holy Ratback - in Frank, Dino und Sammy, wobei die Rolle des heiligen Geists doch wohl eher Dino zufällt. Man beachte dabei die ökomenische Eingliederung des Juniors, die kann keiner besser einnehmen als Sammys. Ob der Chef der Dreierbande dann auch weiterhin als Chairman bezeichnet werden darf, ist dann eine frage, die der DSS-Kongress in Feinabstimmung mit Papst Jupp und eben dieser vorhin genannten Historikerkommission zu klräen hat. Dafür wird das Jack Daniels Kontingent erhöht. Auch Köpi, Mouton Rothschild, aber auch Cynar und reichlich Champagner sollten uns zum Allgemeinwohl ständig und in ausreichender Menge zur Verfügung stehen. Die Edelkaffeerösterei Illy wird ebenfalls zum DSS-Hoflieferanten erklärt wie auch "lobbster directly from Maine" , denn "Nothing but the best is good enough for us".
DIE WELT WIRD BESSER!
Gruß, Alfred
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DIE WELT WIRD BESSER!

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Das sowieso! Mit Frank kann die Welt nur besser werden! Man versteht ja Frank auch bereits auf einem großen Teil der Erde. Man spricht doch immer von der frankophonen Welt, oder?

marc
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That strips my conscience bare
It's witchcraft

Genial, Leute....

Wenn der Papst Jupp I. heißt, der US-Präsident Terschak, der Multimedienzar Kroniger und die alles beherrschende Stimme Sinatra ist - dann würd ich sagen, "I've Got The World On A String"!

Bernhard.

FRANCIS ALBERT SINATRA
12.12.1915 - 14.5.1998
THERE WILL NEVER BE ANOTHER YOU

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My Kind Of People!

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Sinatrakunde tritt anstelle von Mathematik.

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Unter all den grandiosen Vorschlägen von Euch hat mir diese (Marcs) Idee am besten gefallen - nur: Warum erst jetzt??!!?

Abgesehen davon:

GRATULATION, Bernhard und Andreas! Das ist ja wirklich klasse!!

Andreas

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